Есть такая поговорка «жизнь пройти, не поле перейти». О чем она? О том, что в жизни каждого человека возникают различные трудности и трудноразрешимые ситуации, связанные с отношениями с другими людьми. Особенно часто трудности в межличностных отношениях возникают в семье.
Возникающие ссоры сопровождаются негативными эмоциями, обидами и взаимными претензиями. Но не всегда то, что лежит на поверхности ссоры отражает истинную причину её возникновения.
Трудности в межличностных отношениях возникают там, где есть более одного человека. Они являются следствием того, что происходит между людьми. Поэтому искать одного виноватого не имеет смысла. Ответственность за происходящее лежит на всех участниках отношений. Любой перевес ответственности либо приводит к возникновению чувства вины (я в ответе за наши отношения) либо к обиде (я тут ни при чем и это другой должен отвечать за то, что наши отношения ухудшились).
Кому меняться
Зачастую, при возникновении трудностей в отношениях человек считает, что для того, чтобы от них избавиться необходимо, чтобы изменился его партнер, т.к. именно его поведение является источником разногласий. Он задается вопросом как ему изменить другого. Хотя правильным вопросом здесь будет: «Что мне изменить в себе, чтобы наши отношения наладились?». Такой подход позволяет развиваться самому. И развивать свои отношения с другими людьми.
Начинать с себя следует потому, что собственные изменения – это то, чем вы можете самостоятельно управлять. Меняя себя, вы неизбежно воздействуете и на другого, заставляя меняться и его.
Вступая в конфликт и становясь участником ссоры человек преследует определенную цель, которая не всегда им осознается и может оставаться скрытой от него. Повторяющиеся конфликты будут иметь различный повод. Хотя причина их возникновения одинакова.
То, что стороны называют причиной ссоры, зачастую не отображает истинный смысл происходящего, т.к. является прикрытием более глубоких процессов. Это всего лишь симптом, а не само заболевание. Например, жена ссорится с мужем из-за того, что он с ней грубо разговаривает. Она могла бы найти способ не реагировать на грубый тон или реагировать таким образом, что муж вынужден был бы изменить манеру своей речи в общении с женой. Но ей выгодно ссориться, т.к. ссора позволяет ей избежать интимных отношений с мужем.
Лежащая на поверхности причина ссоры «грубый тон супруга» скрывает другую, истинную причину. До тех пор, пока истинная причина не осознается, ссоры будут продолжаться. Даже если муж изменит стиль своего общения.
Любовный треугольник
Если взять в качестве примера любовный треугольник, то можно сказать, что причиной его возникновения являются неудовлетворительные отношения между супругами.
Неудовлетворение супружескими отношениями может быть вызвано отсутствием понимания, внимания и заботы со стороны одного или обоих супругов, нарушением интимных отношений или смешением ролей.
Смешение ролей заключается в том, что один из супругов берет на себя родительскую роль по отношению к другому супругу. Например, жена принимает на себя роль матери. В результате муж реагирует на ее материнское поведение и начинает воспринимать её как родственницу. Чувствуя себя ребенком рядом с ней, он удовлетворяет свою детскую часть в материнской заботе, тогда как его мужская часть остается неудовлетворенной, и муж ищет женщину на стороне.
Конфликты на почве ревности возникают не в результате смешения ролей, а в результате смешения двух видов отношений: мои отношения с близким для меня человеком и его отношения с другим, который является моим «соперником».
Представляя в своем воображении «соперника» вместе со своим любимым, человек тем самым впускает в свои отношения чужого. Чем активнее он ведет борьбу с соперником, независимо от того вымышлен он или реален, тем сильнее он отталкивает от себя близкого ему человека, создавая барьер в отношениях.
Отделяя свои отношения от отношений любимого с другими, человек получает возможность понять где свои отношения, где чужие и заняться улучшением своих отношений, вместо того, чтобы разрушать чужие.
Все люди разные, поэтому избежать конфликтов в отношениях невозможно, но возможно научиться понимать их истинный причину, разрешая их с пользой для себя и для своих отношений.
3 комментария
Оставить комментарий